Настоящего друга на нетворкинг-мероприятии не встретишь
Как знакомства перерастают в дружбу?
На мероприятиях можно собрать десятки контактов, обменяться соцсетями и визитками. Но сами по себе эти контакты не конвертируются в близкое общение, для этого нужно инвестировать время и приложить усилия. Одна из самых частых ошибок — ждать первого шага от других и надеяться, что «если человеку интересно, он сам напишет».
Зачем нужны близкие друзья
Наличие друзей — важная часть счастливой жизни. Исследования показывают, что качество социальных связей связано с более низким уровнем депрессии, лучшим психологическим благополучием и даже физическим здоровьем.
Люди, у которых есть несколько постоянных, поддерживающих дружеских связей, в среднем живут дольше, легче переживают кризисы и реже чувствуют себя тотально одинокими. Это не про «1000 друзей в соцсетях» — это про тех, кому можно позвонить в 3 ночи и сказать: «Срочно приезжай, ты мне нужна».
Когда знакомый становится другом
Как понять, что вы уже перешли эту тонкую грань между приятным общением и настоящей близостью? Когда статус «знакомого» меняется на «друга»?
Согласно теориям Робина Данбара и Communicate Bond Belong (CBB), статус друга появляется после:
проведенного вместе времени,
регулярного общения,
совместных активностей,
эмоциональных обменов, когда вы делитесь личным, а не только обсуждаете погоду.
Команда Джеффри Холла, опираясь на работы Данбара и CBB-теорию, измерила, сколько времени нужно, чтобы статус знакомого превратился в близкого друга:
40–60 часов, чтобы стать обычным приятелем;
80–100 часов, чтобы перейти в статус «друг»;
200+ часов, чтобы считать человека близким другом.
Это не значит, что нужно завести таймер и сидеть с ним в кафе. Время «копится» через:
переписки,
созвоны,
совместные прогулки и хобби,
работу над одним проектом,
личное общение.
Значение имеет не только количество, но и качество разговора. Глубокие, содержательные беседы о важном сближают сильнее, чем десятки касаний «про ни о чем».
Сила слабых связей: как случайные знакомства меняют карьеру и жизнь
Теория Данбара: почему вы не можете «поддерживать связь со всеми»
Кажется, в современном диджитал-мире нет лимита: соцсети позволяют держать сотни и тысячи контактов. Исследования Робина Данбара говорят об обратном: у человеческого мозга есть ограничение на количество стабильных отношений — около 150 человек.
Данбар выделил уровни круга общения:
5 человек — самый близкий круг (партнер, семья, лучшие друзья).
15 человек — хорошие друзья, с которыми у нас эмоциональная близость.
50 человек — друзья по интересам, близкие коллеги, хорошие знакомые.
150 человек — значимые контакты, к которым мы можем обратиться за помощью или с которыми приятно увидеться.
500 человек — люди, которых мы узнаем и помним по имени, но общаемся редко.
1500+ человек — «лица знакомые, но откуда — не помню».
Вы физически не можете поддерживать осознанную связь с сотнями новых людей, которых встречаете на ивентах. Поэтому логичнее выбрать 1–2 контакта, с которыми вы хотите общаться на протяжении долгого времени, а не пытаться «дружить со всеми».
Почему «настоящего друга на нетворкинг-мероприятии не встретишь»
Нетворкинг-мероприятие — только первый шаг, знакомство с человеком. Понять станет (или не станет) он настоящим другом возможно после мероприятия.
Частая ошибка, о которой я слышу:
«Я сходил(а) на ивент, пообщался(ась) с десятком классных людей, собрал(а) контакты. Почему мне с кем общаться?»
Потому что:
Ожидание первого шага от других
Многие стесняются писать первыми: «Ну он же тоже может мне написать, если ему интересно». Берите инициативу в свои руки. Если вы сами ничего не сделали для продолжения контакта, вы остались на уровне «приятный человек с ивента».
Контакт без инвестиций
В телефоне можно собрать бесконечное количество номеров. Но если за ним не последовало:
сообщения «приятно было познакомиться»;
предложения встретиться еще раз;
хотя бы пары касаний в онлайне —
этот контакт так и останется записанным «познакомились на митапе».
Как перевести знакомство в дружбу
1. Выберите «своих людей» после мероприятия
После ивента выберете 1–2 человека, с которыми вам особенно легко было общаться.
Спросите себя: «Я хочу провести с этим человеком еще пару часов, просто гуляя по городу?»
Если ответ «да» — значит вы готовы идти с ними дальше.
2. Сделайте первый шаг
Напишите сообщение, идеально в течение 24-48 часов:
«Привет! Это Катя с [название ивента]. Было классно поговорить про [тема]. Если хочешь, можем сходить на выставку в галерее, а затем пообщаться в кафе».
3. Переведите общение из «общего» в «личное»
На мероприятиях контекст общий: сообщество, тема, игра. Дружба складывается, когда появляются ритуалы:
прогулки после работы,
совместные занятия (спорт, кино, изучение языка),
мини-традиции: «завтраки по воскресеньям», «по средам жалуемся на коллег».
Так вы постепенно набираете совместные часы, которые в исследованиях Холла превращают людей из «приятных знакомых» в близких друзей.
4. Говорите не только о работе и погоде
По данным CBB-теории, нас сближает не сам факт общения, а содержание разговора: трешовые истории из детства, обмен переживаниями, поддержка, смех.
Попробуйте постепенно:
задавать друг другу больше вопросов «как ты к этому пришел?», «как ты себя чувствовала, когда…»,
делиться своими сомнениями и страхами,
обсуждать не только рабочие проекты, но и отношение к миру.
Открывайтесь постепенно, общение не должно оставаться в формате «как дела — нормально», так близости не появится.
5. Примите, что не со всеми вы «дойдете до 200 часов»
Это нормально, что:
кто-то из людей так и останется приятным знакомым;
с кем-то вы будете переписываться, но не сблизитесь;
вдруг обнаружите, что общение с человеком забирает больше энергии, чем дает.
Здесь снова пригодится теория Данбара: у нас ограниченное число мест в ближних кругах. Чтобы в вашу «пятерку» вошел новый человек, кто-то другой должен перейти в другой внешний круг, и это естественный процесс.